Culto Geral do DJA [Departamento de Jovens e Adolescentes] Setor 5

Culto Geral do DJA Setor 5 - Realizado dia 28-04-12 na Congregação do Santo Antonio I

Introdução da  Mensagem

Dc. Jessé Louvando ao Senhor

Culto Evangelístico na Praça do Bairro da Glória

Louvamos à Deus pela oportunidade e privilégio de anunciar a sua palavra. Também agradecemos à Deus pela participação de Alguns Dirigentes,  Auxiliares, Líderes de Jovens, cooperadores e a todos Irmãos que estiveram ali apoiando este trabalho. 

A Mensagem

Participação dia 23-04-12 no Templo Sede

Agenda do Departamento de Senhoras e do Círculo de Oração

Culto dirigido pelo Departamento de Senhoras e Círculo de Oração – À Nível Setorial

10 Março/2012 – Congregação Constantino Nery

12 Maio/2012 - Congregação São Raimundo

14 Julho/2012 – Congregação Vila da Prata

08 Setembro/2012 – Congregação Santo Antonio I

10 Novembro/2012 – Congregação São Jorge

12 Janeiro/2013 – Congregação Santo Antonio II

Aniversário Círculo de Oração – Congregações Setor 5

24 e 25 Agosto/2012- Congregação Constantino Nery

Obs. Ainda não tenho as datas de aniversário do Círculo de Oração das demais

Congregações do setor . Vou pedir para a Irª Edneuza checar com as líderes de cada congregação e lhe aviso posteriormente .

Programação Senhoras – Á Nível Geral

Confraternização Geral do Departamento de Senhoras – 13 e 14/Julho 2012

Tema : É Tempo de preparação – Jesus está voltando

Leitura : Ap 3.1-13

Ensaio Geral – Templo Sede – Grande Coral

17 março às 14h

21 abril às 14h

19 maio às 14h

16 junho às 14h

07 julho às 14h

Novidade no Setor 5***Departamento de Senhores da Congregação da Constantino Nery

Culto Geral do Setor 5 - Congregação Santo Antonio I

Dirigente: Ev. Muniz

Preleitor: Dirigente da Congregação Constantino Nery, Irmão Francisco Chagas

Culto abençoado, Deus usou o Irmão Francisco com uma Palavra Exortativa e de orientação para Igreja. Todos que estiveram ali sairam edificados e fortalecidos pela palavra, Deus concedeu à sua Igreja orientações valiosas para o crescimento espíritual na sua presença.

Culto Realizado no dia 21-04-12

Status de Visitas no Blog: Paises, Tipo de Sistema operacional e Navegador

4. Amor ou paixão romântica ?

4. Amor ou  paixão romântica ?

Fonte: Livro Antes de Dizer Sim de Jaime Kemp

Você ama seu noivo(a)?

Quando você diz: "querido(a) eu te amo!", o que você quer dizer com isso? O que é amor de verdade? Quais são as suas qualidades? 

Se você pedisse a 10 pessoas uma definição do amor, cada uma o definiria de modo diferente. É quase impossível, em uma frase, descrever adequadamente este sentimento.

Para alguns, amor significa sexo, isto é, passar uma noite na cama com o(a) namorado(a). Para outros amor é romantismo, presentes, poesia, enlevo, música, emoção. Há também aqueles que usam o termo para expressar qualquer gosto:

"Eu amo sorvete de chocolate"; "Eu amo meu cachorrinho"; "Eu amo o Brasil". 

Na realidade há vários tipos de amor. Na antigüidade, os gregos usavam pelo menos três palavras para identificar o tipo de amor a que estavam-se referindo. A primeira palavra é "eros", que se refere ao amor sexual. Descreve os sentimentos eróticos entre homem e mulher. Daí vem a palavra erótico. No plano de Deus esses sentimentos devem ser expressados no casamento.

O segundo tipo de amor é chamado "phileo", que descreve o amor entre pais e filhos e entre irmãos. É o amor fraternal, de amizade, camaradagem e comunicação. O amor "phileo" é importante no relacionamento conjugal e se desenvolve com o tempo.

O terceiro tipo de amor é o mais profundo e o mais sublime de todos. É o amor ágape. Esse amor caracteriza Deus.

É o amor mencionado por Jesus em João 3:16: "Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu...". É o amor que encontramos em I Coríntios 13:4-7. Nesse trecho o apóstolo Paulo alista 15 qualidades do amor. Um casamento fundamentado no amor ágape pode sobreviver a qualquer

tempestade ou crise que a vida traz. Por quê? Porque está ligado à fonte eterna e poderosa.

A palavra de Deus nos diz que o amor nunca acaba. Não importa quão desagradável a pessoa seja. Não importam as circunstâncias, crises financeiras, ou dificuldades. Este amor vence tudo, por causa das suas qualidades intrínsecas.  É um amor proposital  "Com amor eterno eu te amei, por isso com benignidade te atraí". (Jer. 31:3).

Deus sempre nos amou. Ele não foi manipulado a nos amar. Não havia nada na humanidade que motivasse Deus a amá-la. A Bíblia diz que nós andávamos desgarrados como ovelhas, cada um se desviava pelo caminho. O coração do homem é desesperadamente corrupto, mas, mesmo assim,

Deus escolheu nos amar. Na hora da briga ou da crise na sua vida conjugal é este amor proposital que vai firmar como uma rocha o seu casamento.

É uma experiência de aprendizagem 

O mundo nos comunica de diversas maneiras que o amor é uma coisa muito fácil de entender, que ele vem naturalmente e sem qualquer esforço. Mas o fato é que o amor "ágape" precisa ser aprendido. Assim, a crise e os conflitos no casamento se tornam uma experiência valiosa para se aprender esse tipo de amor. Há dezoito anos e meio, lá no altar da igreja, eu vi minha "pequena" vestida toda de branco, andando pelo corredor da igreja. Naquela hora pensei comigo mesmo: "Como eu amo a Judy". E, sem dúvida, eu a amava. Mas agora eu a amo pelo menos dezoito vezes mais. Meu amor era imaturo e foi crescendo muito à medida em que fui conhecendo melhor a minha esposa. Através das experiências da vida, fui aprendendo a amá-la, e hoje posso dizer que a amo muito  mais. O fato é que esta aprendizagem exige muito esforço.
O problema em muitos casais é a indisposição de querer aprender a amar. Não estão dispostos a demonstrar o amor de maneiras práticas.
Todos precisamos aprender a amar. 0 amor exige conhecimento. Você está disposto(a) a conhecer o(a) seu/sua noivo(a) para poder amá-la(o) mais?

É um amor sacrificial 

Todos querem receber amor, mas quantos estão dispostos a amar de uma maneira sacrificial? Foi este o amor que Deus demonstrou na cruz. Ele entregou o seu melhor tesouro: seu único Filho. Jesus, tanto na vida como na morte, demonstrou como dar. Isto significa que precisamos aprender a dar-nos a nós mesmos. Muitas vezes precisaremos sacrificar nossos próprios planos e interesses pelo bem-estar do cônjuge. Muitos jovens me perguntam: "Pastor Jaime, como eu posso ser feliz no casamento?" E eu respondo: "Não procure ser feliz, mas procure fazer seu cônjuge feliz e você, co-
mo conseqüência, experimentará a felicidade". Noivos e noivas, o amor ágape é uma entrega diária. Sem este amor sacrificial, não existe a possibilidade de um casamento feliz.

Ama sem ser amado

Ninguém jamais tomou a iniciativa de amar a Deus. A Bíblia diz que Ele nos amou primeiro. Quantos maridos e esposas dizem: "Eu amo se...". Se ela ou ele fizer isso e

aquilo, então eu o(a) amarei.
O amor "ágape", porém não estabelece condições. Ele nos aceita como somos e não como gostaria que fôssemos. Ele não nos manipula como objetos. É ele quem supera desentendimentos, crises financeiras, dificuldades com os sogros, etc. 
Não importa em que situação esteja seu noivado ou casamento. O caminho do amor ágape precisa ser trilhado tanto por aqueles que são noivos ou recém-casados, como por aqueles que têm filhos e netos.

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3. Expectativas conjugais

3. Expectativas conjugais

Fonte: Livro Antes de Dizer Sim de Jaime Kemp

—"Você está ficando igualzinho a seu pai!"

—"Você reage que nem sua mãe!"

—"Esperava algo bem diferente do nosso casamento".

—"Quando a gente namorava, tudo ia às mil maravilhas, mas agora..."

—"Eu tinha uma certa imagem do nosso relacionamento, mas a realidade está sendo bem outra".

Essas e outras expressões semelhantes dão a idéia das frustrações, desilusões, desapontamentos e desesperos de muitos casais casados há 30 anos. Mas infelizmente com casais de apenas 1, 2 ou 3 anos de casamento acontece a mesma coisa. Desilusão é a palavra que melhor descreve o senti-

mento de muitos recém casados. Por isso todo noivo deve perguntar a si mesmo: "Quais são as minhas expectativas em relação ao casamento? Será que essas expectativas são realistas? Se estas perguntas forem respondidas honestamente, pode-se amenizar essa futura frustração. Casar com expectativas irreais e não ter os "pés no chão" por certo trará muitas desilusões nos primeiros anos do casamento.

Por essa razão, costumo conversar com os noivos sobre as suas expectativas nas seguintes áreas: papel do marido e da esposa, amor, comunicação, como resolver conflitos, sexo, finanças, sogros, filhos e vida espiritual. 

Quero mostrar por que é importante discernir as expectativas antes do casamento. Se eu casar com uma pessoa crente, o meu casamento estará seguro e feliz. A Bíblia ensina que um crente não deve colocar-se em jugo desigual com um incrédulo. Entretanto, é um erro pensar que, ao casar com uma pessoa crente todos os problemas estarão solucionados. Alguns casamentos de pessoas descren-

tes que conheço são melhores do que alguns casamentos "cristãos". O fato de ambos serem crentes não garante que o casamento será um "mar de rosas". Não me entendam al! Precisamos compreender que além deste pré-requisito principal há outros pré-requisitos importantíssimos. Entender as diferenças de personalidade, sistemas de valores, pontos fracos e fortes da outra pessoa e interesses são alguns deles. Às vezes, ambos são crentes mas a base do casamento foi a atração física. Assim a paixão romântica manipulou as emoções resultando em decisões precipitadas. A paixão dura pouco tempo e quando as desilusões tomam conta do casal, criam frustrações e desânimos e podem ser a fonte de muitas irritações e brigas. Em nosso casamento não haverá discórdias e brigas como tem acontecido com nossos pais.

Após as minhas aulas no seminário para jovens, uma noiva prestes a se casar disse com certo orgulho:

—"Jaime, quero que você saiba que durante o nosso namoro e noivado nunca discutimos ou brigamos".

—"É mesmo?", respondi.

—"Sim, nunca brigamos, não é maravilhoso, pastor Jaime?".

Eu não queria tirar a alegria daquela moça, mas pensei cá com os meus botões: "Será que eles têm um relacionamento profundo? Será que não vão 'cair do cavalo' logo após o casamento? Porque a verdade é que, mais cedo ou mais tarde, mesmo que tenham um bom nível espiritual, as pessoas terão alguma discórdia. Este é um dos processos de alcançar maturidade e aprofundar o relacionamento. Como seria chato e triste o casamento se não houvesse alguma diferença de opinião, sentimentos ou idéias. Conflitos fazem parte de um relacionamento profundo. O importante é saber como resolver o conflito.

Imaginemos um casal onde a esposa vem de uma família que não tinha costume de gritar ou levantar a voz. Por outro lado, o marido vem de uma família explosiva, A comunicação era na base da gritaria e ganhava quem gritasse mais alto. 

Quando ocorrer um desentendimento entre eles, a confusão vai reinar no lar. Por quê? Porque cada parte interpretou reações e ações conforme experiências e costumes da sua casa. Os conflitos não são necessariamente negativos. Eles podem ser construtivos. Por isso é bom que o casal saiba que conflitos surgirão e é necessário estar preparado para lidar com eles de maneira correta. 

Ele vai liderar o culto doméstico todos os dias. O conceito que a esposa tem de um "líder espiritual" pode ser bem diferente do conceito que o marido tem. Esposas casadas há poucos anos tem-me falado: "Antes de casar nós líamos a Bíblia e orávamos juntos. Era que nem meu pai sempre fazia em casa. Mas agora...".

A Bíblia diz que o marido deve liderar o seu lar. Isto significa que, entre outras coisas, ele deve suprir as necessidades materiais da sua família, cuidar do ambiente emocional do seu lar e ter uma vida exemplar. Se o marido está fazendo essas coisas, ele está caminhando bem. A esposa, porém, por causa da formação que recebeu, pode entender que o bom líder espiritual é aquele que faz cultos domésticos todos os dias. Mas o marido não entende que deve ser assim.

É claro que as expectativas serão frustradas. Ela será como a minha mãe—uma mulher virtuosa!

Certamente ser como a mulher virtuosa descrita em Provérbios 31:10-31 é um lindo alvo para toda mulher. Mas, se o marido ficar exigindo isso da esposa, ela poderá ficar frustrada e desanimada. Para alcançar esse tipo de maturidade leva tempo e esforço e exige muito encorajamento e paciência por parte do marido. 

O marido que espera que sua jovem esposa vá cozinhar como a mamãe ou como a vovó, deve-se preparar para uma surpresa. Como sua esposa vai poder concorrer com alguém com 20 ou 30 anos de experiência?

Nosso relacionamento sexual será sempre romântico e cheio de prazer!

Concordo que o relacionamento físico deve ser romântico não somente nos primeiros anos mas também depois de 20 anos de convivência. Na prática, entretanto, nem sempre é assim. 

Os filmes, revistas e outros meios de comunicação apresentam o sexo como um meio de satisfação e prazer sem exigir um compromisso. O relacionamento sexual entretanto, exige compromisso e tempo de aprendizagem. A esse propósito recomendo para os noivos o livro "O Ato Conjugal" de Tim e Beverly LaHaye. Esse livro mostra alguns problemas e como eles podem ser solucionados. O sexo não pode ser separado das outras áreas do casamento. Se há problemas não resolvidos (com sogros, dinheiro, filhos), a pessoa não pode esperar que a "experiência da cama" será uma maravilha. A relação física começa pela manhã quando o marido se despede da esposa com um beijo. As tensões surgem quando o casal não reconhece que o sexo, além de ser uma experiência física, é também uma experiência mental, emocional e espiritual. Sabendo de antemão que os problemas vão surgir, é preciso estar preparado para resolvê-los. Disso vai depender o resultado de um casamento feliz ou infeliz.  Passaremos todo o nosso tempo de lazer juntos tendo os mesmos interesses, "hobbies" e atividades esportivas.

Parece que seria ideal se o casal tivesse os mesmos interesses, "hobbies" e gostasse de praticar os mesmos esportes.

Mas a realidade não é essa. Minha esposa e eu jogamos tênis juntos. Gostamos de natação. Por outro lado, eu gosto de voleibol e ela não. Há interesses diferentes e não há nada de errado com isto. É importante que o marido pratique algum esporte com outros homens e que a esposa desenvolva ativi-

dades com outras senhoras. Não é errado passar algum tempo separados. De vez em quando é bom estarem separados para desenvolverem maior apreciação um pelo outro. 

Todos os noivos se casam com expectativas quanto ao casamento. Algumas são conscientes e outras não. As inconscientes estão enterradas e as pessoas não percebem que elas criam frustrações, ansiedades e insatisfações no casamento.

Que essas considerações possam ajudar a desfazer as expectativas irreais que criam muita desilusão e descontentamento nos primeiros anos do casamento.

Apresento a seguir uma avaliação para ser feita no aconselhamento pré-conjugal. Cada parceiro deve fazer a avaliação individualmente e depois comparar suas respostas na presença do pastor ou conselheiro.  Se não houver um conselheiro à disposição, mesmo assim os noivos poderão fazer as avaliações deste livro, e depois analisar juntos, conversando abertamente sobre as questões

em que apresentam diferenças de opinião.

2. O relacionamento de namoro e noivado

2. O relacionamento de namoro e noivado"
Que sociedade? Que harmonia... ? Que união...?

Fonte: Livro Antes de Dizer Sim de Jaime Kemp

Certo dia, veio conversar comigo, uma moça que já havia participado de um dos conjuntos de Vencedores por Cristo. Fez o treinamento intensivo e sabia os princípios de Deus para o namoro cristão. Descobri que estava namorando um rapaz não crente, e perguntei-lhe: "Cristina, o que você está fazendo? Já esqueceu o que estudamos sobre o plano de Deus para esta área de sua vida?" Ela ficou quieta e pensativa, respondendo depois: "Sabe, Jaime, é verdade que ele não é crente, mas é um cara muito legal; é mais cavalheiro que a maioria dos rapazes que conheço; me leva à igreja e creio que está aberto. Vou teste- munhar para ele e ganhá-lo para Cristo". "Cuidado com esse tipo de justificativa", eu disse, "você tem certeza que isso não é a voz do diabo cochichando ao seu ouvido?" Ela saiu de meu escritório tentando me convencer de que aquele relacionamento não ia prejudicá-la, e meses depois casou-se. Fiquei pensando, "será que ele entregou sua vida a Jesus?" Depois de um ano e nove meses, Cristina me telefona chorando e dizendo: "Jaime estou desesperada, preciso urgentemente falar com você". Marcamos um encontro no escritório e quando a vi, fiquei assustado. Seu semblante mudara para uma aparência triste, frustrada. Uma das primeiras coisas que disse foi: "Eu não o conhecia. Antes de casarmos ele era gentil, atencioso, carinhoso, ia à igreja. Agora ele mudou completamente, não quer saber mais da igreja, até parece que o amor e carinho que sentíamos um pelo outro acabou". A conversa acabou com ela dizendo: "Jaime, já iniciamos o processo de divórcio". Hoje ela está divorciada e tem uma filhinha. Não sei o que vai acontecer com Cristina, mas sei que não teria passado por essa dor, se tivesse obedecido aos princípios da Palavra de Deus. Deus não pode abençoar um relacionamento iniciado com desobediência. Às vezes me dizem: "Meu pai não era crente quando se casou, mas agora é líder em nossa igreja". Como responder a esse raciocínio? Pela graça e misericórdia de Deus seu pai é crente! Louve a Deus por isso, mas não adote essa linha de pensamento porque para cada caso assim, eu posso contar nove casos de casamentos mistos onde há tristeza, brigas, desarmonia e divórcio. Em II Coríntios 6:14-18, Paulo dá uma instrução muito importante sobre esse relacionamento tão íntimo. Leia texto lembrando-se que a cidade de Corinto era tremendamente pecaminosa, comparável a São Francisco na Califórnia ou ao Rio de Janeiro aqui no Brasil. Faziam parte da adoração no templo pagão 1000 prostitutas. Foi lá que Paulo pregou o evangelho transformador - "Não vos ponhais em jugo desigual". Em 1967, meu primeiro ano no Brasil, viajamos no interior de Minas, onde vi um carro de boi. Impressionei-me com o jugo, ou canga, sobre o pescoço dos bois. Fui criado na roça e já sabia que não é possível colocar um boi e um cavalo juntos na mesma canga para puxar o carro, porque a natureza deles é diferente. Um sairia correndo para um lado, e o outro, devagar para outro. Paulo usa a canga como ilustração para descrever o relacionamento íntimo entre as pessoas. Não ponha seu pescoço para trabalhar, andar junto, criar filhos, servir ao Senhor, na mesma canga com uma pessoa que não tem Jesus como Senhor. Paulo fez cinco comparações para enfatizar que um casamento misto não dá certo. Primeiramente, "não vos ponhais em jugo desigual com os incrédulos". Em segundo lugar ele pergunta, "será que existe sociedade entre a justiça e a iniqüidade?", isto é, não há possibilidade de trabalharem juntos. Em terceiro lugar, "Que comunhão há entre a luz com as trevas?". Somos filhos da luz. Não há possibilidade de termos comunhão com os filhos das trevas. O comportamento e filosofia e os valores são diferentes. Um rapaz pode-me dizer: "Jaime, você está dizendo que minha garota de olhos azuis, bonita toda vida, é filha das trevas?". Não sou eu quem diz isso, mas é Deus! Se ela não foi lavada pelo sangue de Cristo, não faz parte da família de Deus, portanto, não há nenhuma possibilidade de um relacionamento mais íntimo com ela. Em quarto lugar, Paulo pergunta, "ou que união pode haver do crente com o incrédulo?" Fomos comprados por um preço alto, não pode existir unidade entre o santuário de Deus e os ídolos. Em quinto lugar, "que harmonia pode haver entre Cristo e o Maligno?". Aqui Paulo não fala apenas de um descrente, mas de alguém totalmente nas mãos do diabo. Muitos jovens não querem casar-se por não conhecerem casamentos harmoniosos, famílias felizes. É pena, pois o casamento é a primeira instituição de Deus. Portanto, dentro dos planos e princípios de Deus, tem que ser o relacionamento mais bonito. Jovens noivos, Deus quer andar e habitar entre vocês, participando de suas atividades. Não há dúvida alguma de que devemos ser luz e sal na sociedade em que vivemos, iluminando e preservando o que resta de sociedade decaída. Isso requer nossa amizade e presença entre pessoas na sociedade, mas Paulo está-se referindo a intimidades como namoro, noivado e casamento. Posso dizer, sem medo de errar, que 75% de todos os problemas que encontro em meu aconselhamento de casais, têm sua origem na época de namoro e noivado. Jovem, Deus tem um plano maravilhoso para você! Deus está mais interessado com quem você vai casar-se, do que você mesmo. Espere nEle e Ele tudo fará. "Agrada-te do Senhor e Ele satisfará os desejos do seu coração". Deus me deu esse versículo quando eu estava inquieto e inseguro com relação a esta área da minha vida. Deus não falha. Verifique se seus desejos estão dentro do padrão de Deus e espere. Deus sabia exatamente que tipo de esposa eu precisava e me deu uma linda loira. Ele será fiel com você também. Basta confiar e esperar. Com isso, fica bem claro em nossa mente a importância da escolha certa. Colocar-se em jugo desigual resulta em casamento incompleto, porque o aspecto prioritário, que é a unidade espiritual, está perdido. Uma vez tomada essa decisão, a segunda será: "Vou basear nosso namoro e noivadonos princípios de Deus". "Portanto, quer comais, quer bebais, ou façais qualquer outra coisa, fazei tudo para a glória de Deus (I Coríntios 10:31).

"Namoro a três!"

Certa vez, num dos meus seminários, perguntei aos rapazes: "Quando foi a última vez que você orou com sua garota?". Depois, um deles me disse: "Jaime, oração no namoro? Não tem cabimento!". Se não há ambiente para a oração, alguma coisa está errada no seu relacionamento, porque a oração deve ser a prática mais expontânea na vida cristã, dentro ou fora do namoro. Nossa tendência é catalogar coisas que achamos que são espirituais e as que achamos serem do dia-a-dia. Por exemplo, muitos acham que lecionar na Escola Dominical é atividade espiritual, mas não pensam que conversar com o namorado, ou comer pizza juntos seja atividade espiritual. Paulo acaba com essa idéia em I Coríntios 10:31. Deus quer participar de todas as atividades de nossa vida. Uma moça disse-me uma vez que não lia a Bíblia ou orava com seu namorado por ser ele tímido. Posso entender essa timidez se ele for crente novo, ou se o namoro está no

início. Entretanto, se depois de seis meses ou um ano, ele não pode ou não quer orar e ler a Bíblia com ela, esse relacionamento deve ser seriamente avaliado. Se não desenvolverem esse alicerce, o seu casamento não resistirá às tempestades e crises que a vida conjugal trará. Sem os princípios de Deus bem definidos, é impossível tomar decisões corretas no namoro, noivado ou casamento. Quando jovem, também fui tentado a não me preocupar com o desenvolvimento de uma base espiritual firme. Nunca vou esquecer da primeira vez em que eu e minha namorada, que agora é a minha esposa, saímos. Meu coração batia tão descompassadamente que pensei que ia pular para fora porque eu estava "gamado" por ela. Tinha resolvido no meu coração desenvolver um namoro com a Judith, dentro dos padrões de Deus. Quando entramos no meu chevrolet novo, queria orar com ela antes de sair, mas tive medo de que ela fosse pensar que eu era um fanático religioso. Por alguns segundos lutei comigo mesmo e, na última hora, eu disse: Você não gostaria de orar comigo agora?. Ela olhou para mim com um sorriso bonito e disse: "sim, quero". Foi preciso muita coragem para fazer aquilo mas, dou graças a Deus, porque hoje, depois de 19 anos, é fácil orar com minha esposa. Lembro-me ainda daquela oração: "Querido Pai, queremos convidar-te para participar conosco de nossas atividades. Queremos que Tu sejas o centro do nosso namoro. Que nossos pensamentos, palavras e ações sejam dirigidas por ti. Queremos te agradar com o nosso relacionamento. Abençoa-nos Senhor, em nome de Jesus, Amém". Os momentos de oração, de compartilhamento da ação de Deus em nossas vidas, e a leitura da Bíblia juntos, foram usados para nos dar forças nas horas de tentações que dois jovens têm, especialmente no controle dos impulsos sexuais e no relacionamento físico no namoro. Não estou dizendo que foi tudo perfeito. Houve dificuldades, tentações, e, às vezes desentendimentos, mas, a diferença era que tínhamos Jesus como a pessoa mais importante no nosso relacionamento, e a Palavra de Deus como guia de nossas decisões e atitudes. Se vocês não oram juntos no período de namoro e noivado, se não procuram ler e obedecer a Palavra, se não há conversas francas e abertas sobre dificuldades, não pensem que, de repente, no primeiro dia do casamento será automático orar, colocar a Bíblia como prioridade e organizar a vida conforme os princípios de Deus. Isso simplesmente não acontecerá. O período de namoro e noivado é importante para construir o alicerce para um casamento feliz. Quero dar algumas sugestões que podem ajudá-los nesse sentido: 1) Desde o início do relacionamento planejem atividades em grupo. Isto é, evitem longos períodos a sós, colocando-se em situações onde seus impulsos seriam estimulados demais.2) Estabeleçam regras de conduta coerentes com princípios bíblicos. Por exemplo,sejam francos quanto ao relacionamento físico. Às vezes, as carícias estão sendo excessivas e há defraudação. 3) Coloquem a Bíblia como regra de fé e prática. Isto quer dizer que vocês vão estudá-la juntos e procurar aplicações práticas. 4) Desenvolvam um espírito de louvor e oração. Serão momentos entregando uma certa atividade a Deus, ou depois de uma conversa sobre um problema, ou louvor poruma vitória. 5) Procurem ter comunicação aberta. Um dos maioresproblemas no casamento é a falta de comunicação, ou a comunicação não aceitável, como por exemplo, gritarias, brigas, etc. Aprendam logo de início a manter uma linha de comunicação aberta entre vocês e o Senhor. Desenvolvam um espírito de perdão. Uma noiva, com muito orgulho, disse-me há algum tempo atrás: "Jaime, quero que você saiba que em nosso namoro e noivado, nunca brigamos, nem discutimos". Olhei com desconfiança e disse: "não tenho certeza, mas acho que seu relacionamento está precisando de mais objetividade e honestidade. Todo relacionamento tem que passar por provações. Mas, o amor verdadeiro, usa rá a tribulação para que o relacionamento se torne mais profundo e comunicativo". 6) Procure ler bons livros. Sugiro os seguintes: "Uma bênção chamada sexo", de Robson Cavalcanti; "Casei-me com você" e "Amor, sentimento a ser aprendido", de Walter Trobisch; "A Família do Cristão", de Larry Christenson. Podem ser lidos e discutidos, mas cuidado com conversas íntimas sobre sexo, que poderão levá-los a se despertarem sexualmente. Tenho certeza de que você deseja um casamento feliz, vi- vido dentro do padrão de Deus. Para que isso aconteça, você tem que construir sua casa na rocha, que é Cristo e a Palavra de Deus. Decida basear seu noivado nos princípios de Deus e que Deus o abençoe nessa decisão.

"Sexo... Por que esperar até o casamento"

Vamos conversar agora sobre o relacionamento físico. Como controlar as carícias? Quem deve controlar o relacionamento físico? É possível ter contato físico e ainda ficar dentro da vontade de Deus? Quais são os limites que Deus impõe? Será que a Bíblia tem respostas para perguntas como essas? Deus está interessado neste assunto? Digo com toda convicção que há respostas bíblicas para essas perguntas e
que Deus está interessado no relacionamento dos jovens cristãos. Em I Tessalonissences 4, Paulo trata do nosso relacionamento físico. Veja a passagem, versos 1-8. Como é que devemos viver e agradar a Deus? Conforme o verso 3, a vontade de Deus é a nossa santificação. Isto quer dizer, pureza moral. É a separação dos padrões imorais da sociedade e a aceitação do padrão de Deus. Paulo está dizendo que Deus quer que dediquemos nossa vida a Ele e que nos abstenhamos da prostituição. Paulo não está falan-
do só da comercialização do sexo pelas mulheres na rua, mas, da imoralidade sexual, seja em palavra ou ação. Em pesquisa realizada entre os jovens evangélicos do Brasil, descobri que uma grande porcentagem deles, até 21 anos de idade, tiveram relação sexual com suas namoradas. Paulo está dizendo que Deus quer que vivamos nossa vida com pureza moral. No verso 4, ele explica que "cada um de vós saiba possuir seu próprio corpo" (a tradução antiga diz "o seu vaso", mas na língua original podemos deduzir que significa corpo). Alguns acham que a palavra "corpo" se refere à esposa. Se significa o seu próprio corpo ou o de sua esposa, é importante verificar que o jovem deve guardar puro o seu corpo até o casamento, quando ele poderá desfrutar dos prazeres do ato conjugal.
Paulo está demandando pureza moral não somente para a mulher, mas também para o homem. Na sociedade brasileira não é somente aceitável, mas está totalmente dentro dos padrões, que o jovem tenha uma série de experiências sexuais antes do casamento. Muitos pais estimulam seus filhos a manterem relações sexuais para "provar que são homens". Mas, no texto, não há padrões duplos. Quando o homem vem para o leito matrimonial, deve poder dizer para sua esposa, como ela para ele, "querida(o), esperei por você e agora dou todo o meu amor exclusivamente para você". Muitos jovens não podem fazer isso. Quando há intimidade sexual no período de namoro e noivado, a culpa formada pode ter efeitos negativos no casamento e ser fonte de irritações e brigas. Devemos aprender como nos relacionar na área física, não apenas na área do namoro. Paulo fala no verso 5, "não com o desejo de lascívia", para mostrar que essa é a maneira errada do homem iniciar seu casamento. Os pagãos dos dias de Paulo conheciam deuses tão imorais quanto eles. Quando iam adorar no templo, mantinham relações sexuais com as prostitutas do templo. Quando Paulo fala, "e que nessa matéria" sobre o que está falando? Ele se refere ao nosso relacionamento físico e nos exorta a tomar cuidado pois podemos ofender e/ou de fraudar nosso irmão. A palavra defraudar significa tirar vantagem sobre o outro. Há várias maneiras de se defraudar, mas Paulo está falando aqui de uma defraudação sexual. Defraudar, significa excitar, ou despertar desejos sexuais na outra pessoa, que não podem ser satisfeitos dentro da vontade de Deus, que é o casamento. A palavra defraudar, também significa utilizar como se fosse sua, a propriedade de outra pessoa. Jovem, seu noivo(a), não é sua propriedade. Ele(a) pertence ao Senhor. Portanto, promiscuidade antes do casamento representa roubar do outro a sua virgindade, que deve ser levada para o casamento. Isso é defraudar. Você pode dizer: "Mas ela(e) vai ser minha esposa(o)!" Como você tem certeza? E, mesmo tendo certeza, Deus disse que é contra esse procedimento entre pessoas solteiras. Ele é o vingador. Nós fomos chamados, não para a
impureza, mas para novidade de vida.Vamos ser ainda mais práticos. Um jovem me pergunta:
"Jaime, até onde posso chegar no meu relacionamento físico com minha garota?" Será que devo dizer: "Olha, você deve beijá-la três vezes no sábado, mas no domingo, que é dia do Senhor, uma só vez. Ou, você pode despedir-se dela com um abraço de onze segundos e um beijo no rosto?".
Obviamente, tudo isso é bobagem. É tolice, porque cada jovem responde de uma maneira diferente às carícias dum homem ou mulher. Não podemos estabelecer uma série de regras. Deus nos dá claramente o princípio que nos limita no nosso relacionamento físico: não defraude. Na hora em que você começa a excitar desejos sexuais mesmo totalmente puros em si, você começa defraudar. Não estou dizendo: não se toquem. Para alguns, é só pegar na mão da menina ou rapaz, para outros, é poder beijar e abraçar na despedida. A regra é sempre não despertar os impulsos sexuais no noivo(a). "Mas, Jaime" você diz, "como vou saber se estou defraudando ou não?" Comunicação! Vocês têm que conversar sobre isso. Feliz a moça, ou o moço, que sabem dizer "não". Algumas garotas dizem que precisam se entregar um pouco para que o rapaz não pense que são frias. Isso não é verdade. Lembro-me de uma namorada que tive, chamada
Eloísa. Uma noite, depois de sairmos juntos, levei-a para casa cerca de meia-noite. Seus pais ainda não tinham chegado, estava meio escuro na porta da casa e tentei abraçá-la. Ela imediatamente me empurrou e disse: "Jaime, II Timóteo 2:22!". Eu não sabia o que dizia II Timóteo 2:22, mas meu orgulho ficou muito ferido. Saí correndo, sem me despedir e fui para casa chateado. Fui direto para a Bíblia, ver o que aquela menina "super espiritual" quiz dizer: "Foge das paixões da mocidade". Eu fiquei muito irritado e por duas se-
manas nem lhe telefonei. Mas, lá no fundo, no meu coração, senti respeito por ela, até um desejo de tê-la como esposa, porque sabia que Eloísa era uma moça de caráter e convicções firmes.
Sim, é preciso coragem por parte dos dois, para dizer, Querido(a), vamos parar por aqui, porque senão vamos nos defraudar". Às vezes aparece alguém com desculpas como: ele tem alguns maus hábitos, ou, ninguém é perfeito. É verdade, ninguém é perfeito e por isso precisamos estabelecer limites na área de relacionamento físico, para não sermos atingidos por uma tentação forte demais. Mesmo que a sociedade ache esses padrões "quadrados", temos que lembrar que o importante é o que Deus pensa, e Ele já nos deu o seu padrão. Um olhar sensual, uma roupa, são maneiras de um jovem defraudar outro. Contatos físicos constantes e longos períodos de carícias, devem ser evitados. Quando a intimidade física se desenvolve antes da espiritual, forma-se uma nuvem de culpa entre o casal, e entre eles e o Senhor. Muitos casais que aconselho, tem graves problemas no casamento porque não cuidaram de seu relacionamento físico, e agora há desconfiança, infidelidade, brigas, frustrações e sentimento de culpa. Se você deseja um casamento feliz, decida não defraudar seu(sua) noivo(a). Lá no altar, você poderá dizer-lhe: "Querido(a), com esta aliança estou me entregando totalmente a você". Espere no Senhor e você estará desenvolvendo um alicerce bem firme para seu casamento, um futuro lar harmonioso.

O que nossos pais tem a ver com nosso relacionamento?

Creia ou não, a harmonia e felicidade de seu futuro casamento depende muito de sua capacidade de tratar seus pais e irmãos em casa, e de sua disposição de se submeter à liderança que Deus instituiu em sua vida. Por isso, é muito importante vocês estarem em harmonia em seus lares. Deus usa sua família, sua situação em casa, para moldá-los e desenvolver qualidades espirituais, preparando-os para seu futuro lar.
Em Efésios 6:1 e Colossenses 3:20, temos Paulo ensinando sobre a obediência aos pais. Deus deseja que todo jovem aprenda a viver sob autoridade (Romanos 13:1). Às vezes, aprender a viver em harmonia e paz com nossos pais, ou irmãos, vai requerer sofrimento, mas isso também é parte do plano de Deus para moldá-los à imagem do seu filho (Rom. 8:29). No casamento, o que nos ajudará muitas vezes será a entrega dos nossos direitos ao outro (como o exemplo de Cristo em I Pedro 2:22-23).
Muitas vezes em meio ao sofrimento, queremos exigir nossos direitos, mas é aí, que Deus está querendo desenvolver mansidão e humildade. Será bem mais fácil aprender em nosso lar, do que no casamento.
Cresci praticamente com quatro irmãs em casa. Agora, imaginem quatro irmãs e só um banheiro em casa! Eu nunca tinha vez. Mas, não percebi que através daquela situação incômoda, Deus queria desenvolver paciência em mim. Como eu não aprendi, e porque Deus me ama e está querendo formar Jesus em mim, Ele continua trabalhando. Agora o que tenho? Quatro mulheres: Judith minha esposa, Melinda e Márcia, e uma cachorrinha. Ainda não aprendi a ser paciente mas, tenho observado que se eu tivesse aprendido essa lição, pelo menos em parte, quando jovem, seria bem mais fácil. Quando converso com jovens sobre a necessidade de viver em harmonia em seus lares, eles sempre se desculpam dizendo que seus pais são fechados e antiquados. Não me refiro ao tipo de pai ou mãe que você tem, mas, sim, à sua maneira de reagir frente a uma situação difícil. Não conheço seus pais ou irmãos, mas conheço Alguém que conhece o
coração deles e os têm em sua mão. A oração é instrumento poderoso e se você orar, Deus agirá mudando o coração deles ou o seu.
Se não aprendermos a viver em harmonia dentro de nossos lares enquanto solteiros, sofreremos as conseqüências dentro do casamento. Moças, observem como seu noivo trata sua mãe. Ele é respondão, não tem respeito e não a obedece? Aqui está uma dica importante. Não se case com um homem assim. Espere até que ele aprenda a viver em harmonia, tratando sua mãe com respeito, porque um dia ele irá tratar você do mesmo modo. Agora, falando com os rapazes, observem a maneira como suas noivas respondem aos pais. Sua noiva fala mal do pai quando está com você? Não respeita as ordens dele? Se ela demonstra atitudes negativas assim, um dia agirá da mesma forma com você. "Honra a teu pai e tua mãe". Este é o caminho para um casamento feliz.
Em Números 14:18, encontramos um princípio eterno de Deus. Nossas fraquezas, a desobediência, nossos pecados, serão transmitidos aos nossos filhos. Conheço muito de perto uma família que ilustra estas palavras. A avó nunca aprendeu a ser submissa ao seu marido. Era uma pessoa agressiva, dominante e suas duas filhas, não tendo o exemplo de uma mãe submissa, tiveram problemas em seus casamentos. Uma delas teve quatro filhas, das quais três são divorciadas. Casaram-se novamente e suas filhas também se divorciaram. Uma delas não se casou legalmente, mas vive com um homem. Outra, mãe solteira aos 14 anos de idade, foi forçada a casar-se com o pai da criança, mas divorciou-se logo depois. Esta é a quarta geração que está cometendo erros e sofrendo as conseqüências dos pecados das gerações anteriores. Por que tanta tristeza? Nenhuma dessas mulheres teve a oportunidade de observar uma mãe que vivesse de acordo com os padrões divinos. Não estou dizendo que os maridos de todas elas foram "anjos". Pelo contrário, muitos deles também desobedeceram a Palavra de Deus. A melhor coisa que uma mãe pode
dar como herança à sua filha é ser submissa ao pai dela, e a melhor herança que um pai pode dar a seu filho é o amor à mãe dele. Jovem, se você percebe um espírito de rebeldia em você ou em seu parceiro, espere no Senhor — conversem e orem sobre isso. Tenham paciência até que aprendam a viver em harmonia em seus lares para então se casarem. Esta harmonia só pode ser desenvolvida entre duas pessoas que têm Je-
sus como Salvador e Senhor e que estão constantemente submetendo suas vontades, decisões e procedimentos à liderança do Espírito de Deus. O desafio de aprender a obedecer autoridades e viver em harmonia é um dos maiores e um dos mais importantes para um casamento feliz.

Cultos com o DJA

9o. Aniversário do DJA (Departamento de Jovens e Adolescentes) da Vila da Prata


O Culto de Ação de Graça foi Realizado dia 31-04-12
Dirigente da Congregação: Dc. Mario
Líder do DJA da Vila da Prata: Dc. Lindomar
Vice-Líder do DJA da Vila da Prata: Dc. Wanderlan
Preleitor Ev. Jhone

Deus se fez presente mais uma vez abençoando muitíssimo os jovens e irmãos que estiveram ali presentes. A Palavra pregada envolveu toda a Igreja, os jovens foram tocados grandemente, houve renovo espiritual e renovação de aliança com o Senhor Jesus...

O Culto foi uma verdadeira benção!!!!

Vejam as Fotos Abaixo:

Apresentação dos Obreiros: Começando a esquerda da fila o Líder do DJA na Cong. do Santo Antonio I, Seguido do Evangelista Adnelso, Evangelista Jhone, Dc. Lindomar (Líder do DJA da Cong.Vila da Prata),  Dc. Jessé Lima, Dc.Wanderlan (Vice-Líder do DJA da Cong. Vila da Prata),  e Irmão Klinger, Líder do DJA na Cong. Constantino Nery e Vice-Coordenador Geral do DJA Setor 5.

 Abaixo louvando um Grupo de Louvor da Congregação da Vila da Prata

 Na foto abaixo louvando à Deus, os Jovens do Santo Antonio I 

 Abaixo louvando o Conjunto de Louvor do DJA da Congregação da Vila da Prata

 Abaixo louvando um Grupo de Louvor da Congregação do São Jorge

  

A palavra foi ministrada com muita unção, jovens tocados profundamente pela ação do Espírito Santo. 

1. Herança Familiar

Serão Postados uma Serie de Estudos para Jovens Solteiros do Livro Antes de Dizer Sim, Autor Jaime Kemp

1. Herança familiar

Costumo falar aos jovens que quando se casam não é somente com o(a) noivo(a) que casam, mas também com a sua família. Queira ou não, isto é a verdade! Eu moro há 10 mil km da família da minha esposa, mas reconheço, até um certo ponto, que Judith é o produto da sua herança familiar. Num certo sentido todos nós somos fruto do nosso ambiente familiar, seja para o bem ou para o mal. O fato de você ter nascido numa família rica ou pobre, com ou sem cultura, de pais crentes ou descrentes, numa família grande ou pequena, de pais desquitados, divorciados ou de pais que vivem juntos, tudo isto e ais ainda, tem grande influência em sua personalidade, seu temperamento. A maneira que você age e reage às situações e circunstâncias da vida, a maneira que seus pais o(a) trataram muitas vezes, é a maneira que você tratará seu cônjuge. As tradições da sua família, ou a falta de tradições na sua infância e dolescência, vão influir muito no seu futuro casamento. O que você sabe sobre a família do seu futuro marido ou sua futura esposa? Você pode prever possíveis problemas? Eles gostam e o(a) aceitam como você é? Você pode perceber que eles vão tentar "meter o bico" na sua vida familiar, uma vez casado(a)?